Blbinky

Optické klamy...

26. dubna 2008 v 13:04
Sem jendou zas tak neměla co dělat ( teda měla a nechtělo se mi ) a našla tyhle otický klamy...je to docela zajímavý :-D
Dívejte se 30 vteřin na 4 tečky uprostřed kruhu..
Potom se podívejte ne stěnu a přimhouřete,uvidíte světelný kruh a av něm......... nechte se překvapit...
Rybář, jeho loď, veliká ryba a ostrov.
Někdo vidí úplně něco jiného....
Upřeně se dívej na střed...mě ty fialový skvrny potom zmiznou...

Vidíte hlavu, nebo nápis Liar ( lhář )
Kývej hlavou se strany monitoru na druhou uvidíš co se bude dít... ( u mě se neděje nic...ale u vás třeba jo :-D )
Zdají se vám ty čáry zkřivené? nene...sou rovné :-D
Máte pocit , že vidíte spirálu? nene...sou to kruhy :-D
Taky máte pocit, že mezi černýmimi poli vidíte tmavší puntíky?
Bolehlav
Tak tohle ve skutečnosti není možné....ale vypadá to přesvědčivě....

At se to tak nezdá, tyhle čáry sou rovnoběžné...

Pokud nám nevěříte, přiložte si pravítko k jednotlivým čárám. Zjistíte sami jaká je skutečnost.

Láska a smrt - vidíte lebku, nebo zamilovaný pár ?

Hlášky učitelů

21. dubna 2008 v 22:33 | Sabča
Co je to tu za hloupý hovor, když já přednáším ?

Dnes byl ve vaší třídě takový hluk, až mne z toho bolí v krku.

Bavení je vítáno v tanečních, ale ne v hodinách matematiky.

Baví se jen ten, kdo má příklad vyřešen. To znamená, že je zde absolutní ticho.

Opakuji ještě jednou. Jedna polovina celku je stejná, jako druhá polovina. A zase ta větší půlka třídy lelkuje a nedává pozor.

Neubližujte němým tvářím. Vždyť jsou to zvířata jako my.

Pište to, co vám povídám, a ne nějaký jiný nesmysly.

Nedělej mi tu zmatky, na to jsem tu já.

Učitelé mají učit s láskou a nechodit do třídy jako já - na robotu.

Já ti tedy věřím, ale podruhé už nelži.

Praotec Čech vystoupil na horu Říp, poklekl a zvolal: "Procházko, že tě pošlu za dveře, jestli nepřestaneš dělat neplechu !"

Podívejte se na tu mapu. Žádná válka nerozsekala Evropu tak jako vaše třída.

Tady někdo kecá víc než já !

Darebáku, nezasloužíš si, abys seděl vedle slušných lidí. Sedneš si tady vedle mne a ani se nehneš !

Tady vidíte lebku gorily. Je to vzácná věc. V našem městě jsou jenom dvě. Jedna je v našich školních sbírkách a druhou mám já.

Připravte se na příští hodinu přírodopisu. Budu zkoušet dobytek

11 pravidel třídních učitelů

21. dubna 2008 v 22:05 | Sabča
1. Třídní učitel má pravdu.

2. Třídní učitel má vždy pravdu.

3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii.

4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.

5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.

6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.

7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.

8. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.

9. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.

10. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.

11. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.

Metalisti a princezna

10. dubna 2008 v 18:04
Přidávám sem oblíbený článek našeho spolutrpitele Járy...příjemnou zábavu :-)

Metalisti a princezna
Situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.
Power metal:
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.
Thrash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ošuká ji.
Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ošuká princeznu.
Folk metal:
Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou.....bez princezny.
Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.
Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, ošuká princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.
Gore metal:
Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, ošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova ošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, ošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ještě jednou ošuká.
Doom metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.
Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drakoň se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat Heavy metalistu.
Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.
Nu metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pitomý pytlovitý oblečení chytne plamenem.
Redneck metal (Kabát, Alkehol...):
Metalisti přijedou, draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.
Necro metal:
Metalista přijede, s drakem si dá panáka správně uleželý krve, pak zabije princeznu, s drakem jí sežerou na půl, jejíma ostatkama vyzdobí sklep hradu, a tam se ubytuje. Na píchání si jde vykopat nějakou řádně odleželou princeznu.
Speed metal:
Metalista vběhne do hradu, rychlostí blesku ošuká princeznu, která si toho ani nevšimne. Metalista pak uteče tak rychle, že si ho nevšimne ani drak.
Alternative metal:
Přijede metalista s dredy, s drakem zahulej a zatripujou a drak se promění v urostlého černocha. Společně ztripujou princeznu a ošukaj na gangbang. A jestli neumřeli šukaj jí dodnes.
Cyber metal:
Metalista se rafinovaně teleportuje drakovi do zad, načež ho ze zálohy eliminuje několika zkušenými ranami robustním samplerem NN-19 (napřed si to 10x vyzkoušel v simulátoru). Pak se teleportuje k princezně, uškrtí jí H-čkem z jeho sedmistrunky, naskenuje ji a udělá jí to ve virtuální realitě. Nakonec se odloguje z hradu a půjde na colu.
White (křesťanský) metal:
Metalista vejde do hradu, draka soustavným kázáním obrátí na víru a princeznu odvede do kláštera.
Atmospheric metal:
Ještě dřív, než se metalisti k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání svých mnoha nástrojů.
Hollywood metal:
Metalista přijede, pustí se s drakem do křížku, nečekaně vyhraje, a pak o tom natočí telenovelu o 548562-ti dílech.
Symphonic metal:
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu jedno veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.
Gothic metal:
Metalista přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.
Tranz metal:
Metalista přijede stopem, zabije princeznu, vošuká draka a odevede si ho do kapely.
Industrial metal:
Metalista přijede, postaví vedle hradu továrnu a drak i princezna se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat, a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.
Hard core:
Hardkórista vrazí do hradu a draka seřve tak, že sám popadne princeznu a letí ji vrátit králi.
Grind core:
One ... two ... three ... four ... DRAAAAAAK!!!

Už vás nebaví Wikipedie?

10. dubna 2008 v 14:55 | Domča
Wikipedii většina znás používá, když potřebuje stvořit nějakou prezentaci na některý z našich
skvělých předmětů. To že parodie na tuhle obsáhlou encyklopedii na sebe nenechala dlouho čekat a internet už obývá od roku 2006 by nemělo být takové překvapení. Tady máte odkaz: NECYKLOPEDIE
Ukázka:

ŠKOLA (KOMPLETNÍ ČLÁNEK NAJDETE ZDE)

Škola je sociální ústav, který by měl sloužit k výchově, umravňování a učení dětí, ve skutečnosti má ale opačný účinek.
Obvykle se skládá z jedné nebo více budov s napůl rozflákaným vybavením, spousty žáků či studentů, jejichž jediným cílem je co nejvíce se ze školy ulejt, a zaměstnanců školy. Zaměstnanců je ovšem více druhů. Na nejnižším stupni stojí uklízečky, jež donekonečna seškrabávají žvejkačky, a kuchařky vařící "maso" z masokombinátu. Trochu výše stojí řadový učitel, nebo profesor, obvykle otrávený žáky, kteří ho vůbec neposlouchají (pokud není otrávený, dělají si z něho žáci srandu). O vybavení školy se stará školník. Ten většinou tráví čas nadáváním na rozbitý nábytek a jeho nekonečným opravováním. Úplně nejvýše je ředitel, ale ani ten není schopen umravnit žáky.
Budova obsahuje hlavně spoustu téměř stejných tříd, které se liší jen mírou poškození, na což má vliv hlavně stáří těch, co tam chodí. Ve třídě bývá původně černá tabule, většinou však ušpiněná od křídy, občas i s nějakou sprostou, ale veselou malůvkou, či nesmazanými poznámkami učitele. Dále se tam nachází jídelna, snad jediná místnost, kterou žáci navštěvují rádi, protože tam dostanou nažrat (někdy jejich nadšení značně zchladne po ochutnání jídla) a dá se tam nerušeně kecat. U žáků je oblíbená i počítačová učebna, protože tam můžou učitelovi za zády hrát super hry na internetu, nebo psát články do Necyklopedie. Žáci, kteří se přezouvají, můžou využít i šatnu...
ZDROJ: www.necyklopedie.wikia.com

pro zasmání...

1. dubna 2008 v 14:22

Chuck Noriss - druhá část

13. března 2008 v 16:21

Chuck Noriss

13. března 2008 v 16:06
(No...z Chucka Norisse je v naší třídě poslední dobou stalo dost oblíbené téma...tak je tady něco málo o něm :-D)
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.
Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
Chuck Norris nemyslí. On ví.
Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.
Když Chuck Norris vypije flašku, tak i se sklem.
Chuck Norris vynalezl vlastní styl bojového umění. Říká se mu Chucktěsejme.
Chuck Norris zabil Mrtvé moře.
Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem.
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 najednou.
Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks.
James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a proto se domluvil s Arnoldem.
Chuck Norris nenosí kondom. Protože neexistuje žádná taková věc, jako ochrana před Chuckem Norrisem.
Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.
Chuck Norris může driblovat ve fotbale.
Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.
Chuck Noriss přišel o paniství dřív než jeho otec.
Chuck Noriss zahodil bumerang...
Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale smrtka se bála mu to říct.
Chuck Norris třídí prádlo na 3 hromádky - bílé, barevné a krvavé
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda že nikdy neplakal.
V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Arizoně.
Žádná evoluční teorie neexistuje. Jen skupina tvorů, které nechal Chuck Norris žít.
Žena nemůže být znásilněna Chuckem Norissem, protože to by znamenalo, že nechtěla, aby k tomu došlo.
Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát jen do nekonečna je neaktuální. Napočítal totiž mnohem dál
Nejhorší zjištění pro děti není že Ježíšek neexistuje, ale že Chuck Norris ano.
Chuck Norris je jediný na světě, kdo ví, proč se ve slově "pyramida" píše ypsilon.
Chuck Norris si dokáže olíznout loket.
Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak ježíšek nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje jeho dar, a tak nechali Chucka vyškrtnout z Bible.
Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo.
Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat.
Chuck Norris používá Viagra oční kapky, aby se mohl dívat tvrdě.

Testy akorát pro nás :-D

12. března 2008 v 18:14

Perličky právniček

12. března 2008 v 17:20
Autorky těchto výroků nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a odpovědi totiž padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

Je to pravda pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?

Váš mladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?

Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?

Byl jste sám či o samotě?

Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?

Zabil vás?

Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?

Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?

Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Otázka: Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v tu dobu dělal?

Otázka: Takže ona měla tři děti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Kolik mezi nimi bylo chlapců?
Odpověď: Žádný.
Otázka: Byla mezi nimi nějaká děvčata?

Otázka: Takže ty schody vedly dolů do sklepa?
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody vedly také nahoru?

Otázka: Vy jste podnikl poměrně dalekou služební cestu, že?
Odpověď: Ano, jel do Ameriky, paní soudkyně.
Otázka: A vzal jste s sebou svou novou ženu?

Otázka: Jak bylo ukončeno vaše první manželství?
Odpověď: Smrtí!
Otázka: A čí smrtí došlo k ukončení manželství?

Otázka: Můžete tu osobu popsat?
Odpověď: Byl střední výšky a měl plnovous.
Otázka: A šlo o muže či ženu?

Otázka: Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?
Odpověď: Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.
Otázka: Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?
Odpověď: Odmalička.
Otázka: Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?
Odpověď: Ne.
Otázka: Zkontroloval jste krevní tlak?
Odpověď: Ne.
Otázka: Zkusil jste nalézt známku dechu?
Odpověď: Ne.
Otázka: Takže je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?
Odpověď: Ne.
Otázka: Jak si můžete být tak jist?
Odpověď: Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.
Otázka: Nicméně je i přesto možné, že byla stále naživu?
Odpověď: Je možné, že byla stále naživu a vydělávala si jako právnička.

Hmmm...test s blondýnkou :-D

12. března 2008 v 17:18
Mno...řekla jsem si,že vám sem zase hodim něco pro zasmání...čerpala jsem ze Sabči blogu - sabanet.blog.cz :-)

Test s blondýnkou

Blondýnka se zúčastnila televizní šou zaměřené na inteligenci. Možná výhra byla - 1.000.000 EUR.

Moderátor ji položil následující otázky:


1. Jak dlouho trvala 100-letá válka?
Možnosti:
116 let
99 let
100 let
150 let


Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.


2. V které zemi vynalezli "Panamský klobouk"?
Brazílie
Chile
Panama
Ekvádor


Blondýnka požádala o pomoc publikum.


3. Ve kterém měsíci oslavují Rusové Velkou Říjnovou revoluci?
Leden
Záři
Říjen
Listopad


Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.


4. Jaké bylo pravé jmeno Krále George IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas


Blondýnka použila nápovědu 50:50.


5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
Kanárek
Klokan
Potkan
Tulen


Blondýnka vypadává.

.

.

.

.

.

P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi:
1. Stoletá válka trvala 116 let (1337 - 1453)
2. "Panamský klobouk" vynalezli v Ekvádoru.
3. VŘSR oslavují Rusové 7. listopadu.
4. Pravé jméno Krále George IV. bylo Albert. Král si změnil jméno v roce
1936.
5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. V latině znamená "Ostrov
tuleňů"

Tak co, byli jste moudřejší než blondýnka????

Vytvořte si svoje vlastní emo...

10. února 2008 v 19:54
Tak a tady na těch stránkách si můžete vytvořit svoje vlastní emo...
Tady budto holku a tady kluka :-D
Ps. Je to fakt prdel , ale bacha je to i dost psycho :-D

Dopis pojištovně...

29. ledna 2008 v 15:01
Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Žádost o sproštění z povinné vojenské služby...

29. ledna 2008 v 15:00
Skvělej dopis....fakt :-D
Vysoce Vážený pane prezidente, obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám: Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru.V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou. Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, ze můj syn je mým strýcem. Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.Jsem tudíž bratrem svého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

Výroky před smrtí...

29. ledna 2008 v 14:27
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6.Ty že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A teď mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak, brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Třetí rána nebude?
16. Divné, cítím plyn...rozsviť!
17. Zprava dobrý.
Ale zdaleka nejhorší je:
18. Pusťte mě k tomu, já tomu rozumím!

Poznámky ze žákovských knížek

18. ledna 2008 v 11:29
Tak něco pro zasmání...
Jak tak koukám , tak na tom s našima poznámkama o vylézání oknem a mluvení sprostě nejsme zas tak zle :-D

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do výkladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí!

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.

Světové ideologie a nauky...

18. ledna 2008 v 11:22
Tak tohle by se nám jednou mohlo hodit na socky , nebo na děják...:-D Prostě světové ideologie a nauky

KŘESŤANSTVÍ:
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

KOMUNISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

SOCIALISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
 
 

Reklama
SPAMY MAŽEME...