Blbinky

Tak...a ted všichni zjistíme, jak na tom jsme :-D

12. února 2009 v 21:38
1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodu: Jsi škaredý debil

čtěte :-)

3. prosince 2008 v 21:53 | Multivitamin.cz
Přečti postupně a nahlas:
1.levý sloupec zezhora dolů
2.pravý sloupec zezhora dolů
3.pravý sloupec zezdola nahoru
4.levý sloupec zezdola nahoru

žába žába
slovo žába
řekl žába
aby žába
ťulpase žába
toho žába
donutil žába
jsem žába
kolikrát žába
koukněte žába

Barbie na túře v Tatrách

19. listopadu 2008 v 17:36
I takhle se dá vyrazit na výšlap

Zezadu i s botičkama:
V celé své kráse:

Něco pro zasmátí...

7. listopadu 2008 v 16:53
Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem:
"Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?"
"Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!"
"Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama."
".... no tak dobře !"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho.
Dozví se o tom liška a příjde za medvědem.
"Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?"
"Liška ... liška .... ANO, JSI !"
"Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku.
Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem.
"Medvěde, sem na tom seznamu i já ?"
"Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!"
"Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?"
"No dobře..."

Freundova přednáška o snech

23. října 2008 v 23:06
Ano, toto jsou nejspíše slova jednoho z nejuznávanějších psychologů... xD

Youtube + Váňa + kluk s vlasama jako mikrofon

14. září 2008 v 18:51 | Domča
Jednou se nudim a prolejzám videa na youtube a řeknu si, že bych tam mohal zadat heslo: Gymnázium Ostrov. No, tak se tam koukám a najednou tohle:

štěstí při psaní sms

9. září 2008 v 8:23 | Multivitamin.cz
Tady je hezký článek o psaní sms:-D Zažít bych to teda nechtěla...
Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás teším. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)
"Ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí)
"Rodičové přijedu na víkend. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)
"Ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)
"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodičové asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak přijedu na víkend. Synátor"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva já se na to vyseru"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

Operátor versus zákazník

3. srpna 2008 v 14:02
Tak...zas něco jen tak pro srandu...
je to ze Sabči blogu :-)
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji,
že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci
to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! No a jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už
jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova
opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Voda na Marsu

2. srpna 2008 v 4:07 | Domča
Inu, zde je důkaz:

Murpyho zákony o studování

31. července 2008 v 23:21
Student nenapovídá, zveřejňuje odpovědi.

Student neopisuje, cvičí si zrak.

Student nemluví, vyměňuje si názory.

Student nekritizuje profesora, poukazuje na jeho chyby.

Když jde student k tabuli, všechny jeho chyby jsou způsobeny chybnou křídou.

Baterie tvé kalkulačky, ty, které ti vydržely celý rok, kixnou v půlce nejdůležitější písemky za celý rok zrovna když chceš počítat ten nejtěžší příklad.

Základními znalostimi rozuměje schopnost číst, psát a počítat. Všechny ostatní věci, které se děti ve škole učí, jednak zapomenou a za druhé jim v dospělosti budou naprosto k ničemu protože průměrný dospělý jedinec během života zřídka využije vědomosti o hustotě olova, buněčné stavbě bezobratlích nebo punských válek.

Zapeklitou otázku, položenou žákem druhé třídy, rozuměje dotaz typu "Proč je jedno jablíčko červené a druhé zelené, když jsou obě zralá?".
Taková otázka dovede učitele rozzuřit až k nepříčetnosti, protože odpověď na ni v učebnici nenajde.

Na základních školách funkci učitelů zastávají téměř výhradně ženy, ženy mají k hysteriimnohem blíže než muži, takže je dokáže rozzuřit každá blbost.

Maturity...

31. července 2008 v 23:19
Tady sou pravdivé ukázky pár expertů, kteří u maturit moc nepochodili...sand dopadnem líp :-D
Expert c.1: Otazka: Levicove orientovana literatura mezi valkami.
Q: Ktera udalost zapricinila levicovou orientaci intelektualu v Evrope? Byla to udalost, ktera doslova otrasla svetem, jak napsal John Reed.
A: No, ja presne nevim....
Q: Vzpomente si na obdobi Prvni svetove valky....
A: (nejiste) Titanic???
Q: (po vstrebani soku) Ktere autory, ovlivnene VRSR, znate?
A: Neznam...
Q: Napriklad Jiri Wo....?
A: Jiri Wo...
Q: Jiri Wol...?
A: (vitezoslavne) Wolker!
Q: Co napsal Jiri Wolker?
A: (po chvili) Nevim...
Q: A co takhle reportaze V zemi, kde zitra znamena vcera? Kdo je jejich autorem?
A: Neznam..
Q: To nevadi, ale mohl byste nam alespon rici, co autor myslel tim nazvem? ...kde zitra znamena vcera?
A: (po chvili) Oni meli asi jinej kalendar....
(komise odpadla)

Expert c.2: Otazka : Karel Capek a vedecko-fantasticka literatura.
Q: Tak nam nejprve povezte neco o Karlu Capkovi.
A: Karel Capek byl synem lekare a mel bratra Josefa, ktery byl zrucnym ilustratorem....
Q: A dal..?
A: ...........
Q: Tak tady vidim, ze mate pripravu (pozn.: na dvoulistu linkovaneho papiru bylo napsano nekolik radku: RU.R - presne takhle!), co to znamena?
A: To je RUR...
Q: Mohl byste o teto divadelni hre rici nsco blizsiho?
A: Je o robotech...
Q: A dal...?
A: (ticho)...
Q: Znate nejake jine autory sci-fi?
A: Ja jsem nic necetl.
Q: A videl jste alespon nejaky film s touto tematikou? V kinech jich nyni bezi nekolik.
A: Ja do kina nechodim.
Q: Tady vidim, ze v seznamu cetby (honosny nazev pro car papiru, kde bylo vypsano 5 knih: Valka s mloky, Honzikova cesta, Babicka, Robin a Bella a Sebastian) mate Valku s mloky, o cem tato kniha pojednava?
A: O valce s mloky.
Q: A kdo valcil s temi mloky?
A: Jini mloci.
Q: No dobre a jinou knihu s podobnym zamerenim od Capka neznate?
A: Dva tisice mil pod morem.
(komise byla v rozkladu)

Expert c.3: Otazka: Literatura doby husitske
Q: Jake autory doby husitske znate?
A: Jan Hus byl kazatel a kazal v Betlemske kapli, ze by lidi nemsli krast, protoze je to hrich a tak podobne.
Q: Dal...
A: A taky bojoval proti odpustkum...
Q: Co jsou to odpustky? Vite?
A: Odpustky? To nevim.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokriky.......
Q: (cestinarka zustala v soku, v duchu probirala sve znalosti, zda neco neprehledla) Co to jsou ty Pokriky?
A: No, ty Hus skladal pro husity, aby jima zahnali krizaky na ustup, ti kdyz slyseli pokriky husitu, tak utekli...
Q: (cestinarka zbelela, ptal se tedy prisedici=Zival) A kdy Jan Hus ty Pokriky napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici behem sveho perzekvovani a vezneni a ven je pronaseli jeho pratele, kteri ho tam chodili navstevovat, ve forme motaku..
Q:(predseda se dusil smichy, cestinarka mela barvu kridoveho mramoru, Zival se chechtal, takova genialni absurdita se jen tak neslysi, po chvili se cestinarka zeptala-chtela zachranit situaci, prisunula pred zaka natisteny text pisne Kdoz su bozi bojovnici a pravila:) Mohl byste rozebrat tento text?
A: (zakovi se rozzarily oci ) To je pokrik!! (pravil nadsene)
(komise hnila) Pak jsme se jeste dovedeli, ze Hus chudym bral a bohatym daval a ze ho spalili.....:-))

Co se naučíte od svých dětí

31. července 2008 v 22:57
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.

2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly vysloveny ve stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s ořiškovým máslem podobně jako videokazety.

11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ho způsobí.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

Jedenáct životních rad :-)

31. července 2008 v 22:21 | Multivitamin.cz
1. Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
2. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
3. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
4. Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
5. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
6. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.
7. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
8. Problém, který se do 30 dnů nevyřeší sám si nezasluhuje pozornost.
9. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
10. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný chlap lépe vidí než myslí.
11. Nikdy neříkej že něco nejde, protože se najde blbec, který neví že to nejde a udělá to!

6 pravd života

20. července 2008 v 21:44

1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů

2. všichni idioti, po prečtení prvni pravdy, to vyskouší

3. první pravda je lež

4. práve teď se směješ protože jsi idiot

5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi

6. pořad máš na tváři takovej stupidní úsmev

Jak naštvat...

4. července 2008 v 0:59

Obrááázky :-)

1. července 2008 v 19:25 | Multivitamin.cz
Chudák pejsek...
Najděte na obrázku ptáčka...
Jak se zahřívají tučnáci :-)
To je ale podoba, co? Zvláštní, že ? :-D

Jak být Emo...

3. června 2008 v 19:36
EMO PRAVIDLA:
1. Buď pravý
2. Buď homosexuál
3. Když nejsi homosexuál, buď bisexuál
4. Když nejsi ani jedno, předstírej to
5. Používej oční linky
6. Používej oční stíny
7. Obarvi se na černo
8. Obarvi se na blond (platinová nebo co nejvíc světlá)
9. Můžeš to i kombinovat - růžová, červená, fialová
10. Musíš mít ofinu, která ti sahá nejmíň do půlky tváře
11. Stále se tvař smutně
12. Když jdeš po ulici, koukej do země
13. Plač při každé možnosti za všech okolností (co nejvíc)
14. Nos proužkované ponožky
15. Mikiny jsou povoleny jenom s kapucí (černé, růžové, proužkované)
16. Kup si alespoň jedno tričko s Jackem Skellingtonem a tvař se, že je to tvůj největší idol
17. Snaž se vypadat co nejvíc americky
18. Dej si piercing na následující místa: dolní ret (obě strany), nos, obočí, bradavka, pupek... nejlepší je, když ho budeš mít všude, ale když ti to rodiče nedovolí, dej si alespoň rty. Když ti budou nadávat, vyjádři svoje pocity... viz 13.
19. Doma se večer namaluj a obleč a nafoť minimálně 60 fotek v koupelně tak, aby za tebou byla vidět záchodová mísa a na stěnách by měly být kachličky (ne sádrokarton). Musíš se fotit sám. Potom všechny uveřejni na VampireFreaks nebo MySpace
20. Minimálně na 5 fotkách předstírej, že pláčeš
21. Mladší sestře seber všechna její trička a nos je pravidelně ven
22. Obuté můžeš mít jen číny, nebo skejtové boty. Nejlepší je, když máš růžové Conversky. Děvčata mají při teplotě nad 28°C povolené žabky (černé, řůžové, červené nebo proužkované)
23. Děvčata musejí mít na hlavě plastovou nebo látkovou čelenku, mašli z umělé hmoty nebo nějáké dětské sponky
24. Vždy je potřeba mít jeden gel, tužidlo a lak na vlasy vždy v zásobě
25. Váš nick kdekoliv musí obsahovat Emo (např: emoGIRL, emoBOY, e.m.oKid atd. atd. atd...)
26. Používej emo gramatiku když si píšeš na chatu nebo kdekoliv
27. Místo J piš Y
28. Místo V piš W
29. Místo CO piš CWO
30. Za každým T piš H, i když to nedává smysl nebo se to nehodí
31. Místo CH piš X
32. Tvař se, že tak píšeš odjakživa
33. Vytvoř si blog, který bude jen o Emo
34. Zveřejni na něm fotky cizích kluků a dívek stažených z VF
35. Nos trička a mikiny značky Hurley
36. Místo ježíííš používej ježííín
37. Říkej, že tvoje náboženství je Emo a mezi tvoje záliby patří Emo a "cutting my wrist" (řezání zápěstí)
38. Tvař se, že znáš všechny Emo kapely a že jsi je poslouchal, ještě než se staly známými
39. Nauč se přesvědčivě říkat frázi: "Já vyjadřuji své pocity."
40. Kup si podkolenky, opasek, kšiltovku a náramek se vzorem šachovnice
41. Aspoň jednou se pokus o sebevraždu (nepřežen to, aby se nestalo, že zemřeš!!!), povolený způsob je podřezání žil... jiné nepřicházejí v úvahu
42. Řež si něčím ostrým do ruky v místě, kde máš náramky, ale nesnaž se nějak moc, aby ti zakrývaly jizvy
43. Piš smutné básně o čemkoliv, například o Emo chlapcích z VF
44. Nos kšiltovky sk8 značek, sk8 trička a všechno co souvisí se sk8em
45. Máš zlomené srdce za každých okolností
46. Poslouchej My Chemical Romance, From First to Last, Hawthorne Heights, JAMISONPARKER, Blink 182, Awa, Fall out boy, Senses Fail
47. Při elektronické komunikaci používej co nejvíc Emo ikonek
48. Místo hahahaha piš spíš hhhh
49. Pravidlo č. 13.......... 2x si stříkni do očí repelent a mysli na děti v Africe
50. Holky se snaž sbalit tím, že jim budeš říkat, že jsi gay a že máš krásného přítele
51. Potom řekni, že "ona" je ta nejkrásnější žena, kterou jsi kdy potkal
52. Tvař se, že kvůli ní se s ním rozejdeš
53. Když se fotíš a netrefíš si foťákem hlavu, tvař se, že tak to mělo být... protože to je Emo
54. Všechny kapely, co posloucháš, musí mít toho stejného stylistu
55. Jako životní cíl si dej něco, co je dopředu jasně nesplnitelné... když budeš mít nesplnitelný sen, budeš na lidi působit víc Emo
56. Každý týden se foť a dávej si profily na MS, VF... stále aktuální fotku
57. Všude, kde to lidi vidí, piš "comment my new pics"
58. Samozřejmě nezapomeň na pravidlo číslo 13.

Cikrrrt :-D

1. června 2008 v 13:05

Super hra :-D

19. května 2008 v 20:49 | Domča ( našla ) Terka ( uveřejnila ) :-D

sebevražedný králíček

13. května 2008 v 14:51

 
 

Reklama

SPAMY MAŽEME...