Jak naštvat..

Jak naštvat lidi v obchoďáku...

3. prosince 2008 v 22:08 | Multivitamin.cz
1. Vzít několik krabiček kondomů a náhodně je vložit do vozíků nakupujícím, kteří se nedívají.
2. Nastavit všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
3. Udělat na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

4. Přistoupit k zaměstnankyni domácích potřeb, říct oficiálním tónem: "Kód 3" a sledovat, co udělá.

5. Přijít k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.

6. Přesunout nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

7. Rozložit jeden ze stanů v kempingové části, a zvát nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.

8. Kdykoli se vás zaměstnanec zeptá, zda nepotřebujete pomoc, rozplakat se a křičet : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

9. Dívat se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťourat se v nose.

10. U pultu se zbraněmi se ptát zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.

11. Podezřele se pohybovat po prodejně a hlasitě si při tom pobrukovat melodii z Mission Impossible.

12. Schovat se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírají, pokřikovat "Kup si mě! Kup si mě!"

13. Vždy když se ozve hlášení z reproduktoru, schoulit se do klubíčka na zem a křičet: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"

14. Vejít do zkušební kabinky, chvíli počkat a potom začít velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

Jak naštvat lidi kolem sebe

13. srpna 2008 v 20:02
Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit hlas.

Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena_Warrior_Princess@vasefirma.cz nebo Elvis_the_King@vasefirma.cz

Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "Příchozí pošta".

Vytvořte si fobii ze sešívaček.

Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "Za sexuální služby".

Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně, jak pravilo staré proroctví."

Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "Služební cesta".

Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

50 věcí jak naštvat své okolí

23. března 2008 v 18:18
50 věcí jak naštvat své okolí
( musíme se rozvíjet, abychom si udrželi pověst nejcharaktičtější třídy na škole...:-D)

1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Kdy? jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte ?patně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Kdy? s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

Jak potrápit lidi na IV

13. března 2008 v 16:10
No tak do edic návodů jak naštvat učitele , své spolužáky a spoustu lidí okolo přibývá návod, jak vystrašit lidi kolem vás na Informatice...)

50 ZPŮSOBŮ, JAK ZMÁST, POTRÁPIT NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ

1. Zalogujte se, pockejte par sekund, pak nasadte vydeseny pohled a zakricte: "Proboha! Nasli me!" a uprchnete.
2. Nekontrolovane se smejte asi 3 minuty, pak nahle prestante a podezirave se podivejte na kazdeho, kdo se diva na vas.
3. Kdyz je vas pocitac vypnuty, stezujte si sluzbe, ze nemuzete tu zatracenou vec primet, aby pracovala. Pote, co sluzba pocitac zapne, pockejte 5 minut, znovu jej vypnete a opakujte proces dobrou pulhodinku.
4. Piste prerusovane, casto zastavujice se a zlostne pohlizejice na osobu vedle vas.
5. Drive nez je kdokoliv na studovne, spojte kazdy pocitac s jinou obrazovkou, nez ktera k nemu patri.
6. Napiste si program, ktery hraje pruvodni skladbu ke "Smoulum" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyssi moznou hlasitost.
7. Chvili pracujte normalne. Najednou vypadejte zmatene, podeseni necim na obrazovce a zaplazte se pod stul.
8. Zeptejte se osoby vedle vas, jestli nevi, jak se napichnout do prisne tajnych souboru Pentagonu.
9. Posilejte interaktivni zpravy (send) lidem, ktere neznate.
10. Ucinte malou ritualni obet pocitaci, predtim nez jej zapnete.
11. Prineste si retezovou pilu, ale nepouzijte ji. Jestlize se vas nekdo zepta, na co to mate, reknete tajemne: "Jenom kdyby nahodou..."
12. Piste chvili na VAXu. Nahle zacnete proklinat po 3 minuty vsechno spatne kolem ve vasem zivote. Pak prestante a pokracujte v psani.
13. Vstupte do studovny, svleknete se a zacnete se divat na ostatni, jako by se zblaznili, zatimco sami pisete.
14. Zapalte si svicky do pentagramu kolem vaseho terminalu nez zacnete.
15. Ptejte se kolem, zda nekdo nema rezervni disketu. Nabizejte dva dolary. Proste, dokud nekdo nebude souhlasit. Pak vytahnete svou vlastni a reknete: "Jejda, ja zapomnel."
16. Pokazde, kdyz zmacknete Enter a pocitac potrebuje cas na zpracovani, modlete se: "oooprosimoooprosimoooprosimoooprosim" a vykriknete "Ano!", jakmile to skonci.
17. Zacnete se libat s osobou u vedlejsiho terminalu (pomuze, kdyz ji znate, ale taky je to skvely zpusob jak se seznamit s novymi kamarady).
18. Dejte si do ust brcko a ruce do kapes. Piste na klavesnici tak, ze mackate klavesy brckem.
19. Sedite-li na otocne zidli, tocte se dokola a prozpevujte si "Lev dnes vecer spi", kdykoliv pocitac potrebuje cas na zpracovani.
20. Nakreslete si obrazek zeny (nebo muze) na kus papiru, prilepte si jej na svuj monitor. Snazte se ji (ho) svadet. Delejte, jako ze vas nenavidi a pak si hlasite stezujte, ze zeny (muzi) nestoji za nic.
21. Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcove mechaniky, a kdyz to nejde, dojdete za supervisorem.
22. Kdyz jste na pocitaci IBM a kdyz ho zapnete, zeptejte se hlasite, kdeze je ten usmevavy oblicej Apple, ktery je na pocitacich MacIntosh.
23. Vytisknete si kompletni praci Shakespeara a kdyz je to cele hotovo (o dva dny pozdeji), reknete, ze vse co jste potrebovali, byla jedna radka.
24. Posadte se a zirejte na obrazovku, kousajice si hlucne nehty. Po chvilce teto cinnosti je vyplivnete k noham osoby vedle vas.
25. Zirejte na obrazovku, skripejte zuby, prestante, podivejte se na osobu vedle skripajice zuby. Opakujte proceduru, ale ujistete se, ze nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, nebot to uvolnuje napeti, a je mnohem efektivnejsi nechat ji napnutou.
26. Mate-li dlouhe vlasy, dejte si prestavku v psani, najdete si roztrepene konecky, ostrihejte je a ulozte je na sousedovu klavesnici, az budete odchazet.
27. Postavte si na stul velky, zlate ramovany portret britske kralovske rodiny a hlasite prohlaste, ze vas to inspiruje.
28. Prijdte do studovny s nekolika vrstvami ponozek na sobe. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponozky vrstvu po vrstve a rozveste je kolem monitoru. Proneste zvolani o esteticke krase bavlny na plastiku.
29. Vezmete si klavesnici a posadte se pod pocitac. Napiste v teto poloze cely dokument. Pak jdete do pracovny supervisora a stezujte si na spatne pracovni podminky.
30. Hystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!" a pokracujte v praci.
31. Prineste si suchy led a nechte to vypadat, jako ze vas pocitac kouri.
32. Priradte kazde klavese hudebni notu (napr. klavesa Delete je nizke A, klavesa B je vysoke F atd.). Kdykoliv stisknete nejakou klavesu, zabroukejte si hlasite jeji notu. Napiste timto zpusobem cely dokument.
33. Zkuste snist pocitacovou mys.
34. Pujcte si klavesnici nekoho jineho tak, ze se pro ni natahnete se slovy "Promin, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu pujcil?", odpojite ji a vezmete si ji.
35. Prineste si par magnetu a bavte se.
36. Kdyz provadite vypocty, vytahnete si kulickove pocitadlo a reknete, ze nekdy jsou stare zpusoby ty nejlepsi.
37. Hrajte Pong cele hodiny na nejvykonnejsim pocitaci na studovne.
38. Delejte hlasity hluk tukanim do stale stejne klavesy, dokud si toho vas soused nevsimne (muzete tukat do mezerniku, takze to nenarusi vas soubor). Pak se podivejte na klavesnici sveho souseda. Zmacknete nekolikrat jeho mazaci klavesu, takze vymazete cele slovo. Pritom, co to delate, zeptejte se: "Tobe delete funguje?" Potreste hlavou a pokracujte v tukani do mezerniku na vasi klavesnici. Pokracujte v tom, dokud nevymazete asi stranku z dokumentu vaseho souseda. Potom nahle zvolejte: "Hele, vis co? Ja jsem celou dobu mlatil do mezerniku. Neni divu, ze mi to nemazalo! Ha!" Vytisknete si dokument a odejdete.
39. Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jdete za sluzbou a stezujte si, ze vas pocitac vam sezral disketu. (Pro specialni efekty namazte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrdte, ze pocitac slinta.)
40. Zirejte na obrazovku osoby vedle vas, vypadejte opravdu zmatene, vybuchnete smichem a hlasite reknete "Tys to udelal?" Pokracujte v smichu, shrabnete si svoje veci a odejdete s vytim.
41. Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty. Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete "Obalka!", vytahnete ji zpod stoHystericky se zasmejte, zakricte "Vsichni zhynete v plamenech!!!" a pokracujte v praci.
42. Ukazte na obrazovku. Zazpivejte si vymyslenym jazykem, pricemz delate rukama komplikovana gesta, asi jednu nebo dve minuty. Zmacknete Enter nebo tlacitko mysi, pak uskocte vzad a vykriknete "Obalka!", vytahnete ji zpod stolu, jdete zpatky k pocitaci a reknete: "Dobre. Tentokrate to fungovalo," a klidne zacnete znovu psat.
43. Delejte, ze se divate na neviditelne mouchy a pokousite se je chytit.
44. Podivejte se, kdo je zalogovan. Poslete naprosto neznamemu cloveku pozadavek o talk. Talkujte s nim, jako byste ho znali cely zivot. Ukoncete spojeni drive, nez staci zjistit, ze jste pro nej naprosto neznamy clovek.
45. Prineste si maly kazetak s kazetou opravdu absurdnich zvukovych efektu. Predstirejte, ze je to pocitac, a vypadejte skutecne ztraceni.
46. Vytahnete si obycejnou tuzku. Zacnete psat na obrazovku. Stezujte si, ze ta tuha nepise.
47. Prijdte do studovny s nekolika druhy ohrozenych kvetin ve vlasech. Neustale se usmivejte. Napiste vetu, hlasite se zasmejte, zvolejte "Ty jsi ale zazrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po kazde vete. Az vase ekstaze vyvrcholi, obejmete take klavesnici. Nakonec obejmete sveho souseda, pak pocitacovou sluzbu a odkracejte pryc.
48. Vbehnete do pocitacove studovny, zakricte "Armageddon je tu!!!!!", pak se vklidu posadte a zacnete psat.
49. Poklidne vkracejte do pocitacove studovny s retezovou pilou Black and Decker, vybalte ji, pak jdete k nejblizsi osobe a reknete: "Dej sem ten pocitac nebo budes pristi tyden krmit mojeho domaciho krokodyla."
50. Dejte disketu do mechaniky (nejlepe cizi), zacnete ji formatovat a zakricte: BOJ DISKU !!!

44 tipů jak přežít písemku

12. března 2008 v 18:02

44 tipů jak přežít písemku,když je Vám její výsledek úplně ukradený

( no, nejsem si jistá, že všechno je úplně použitelné, protože někteří naši profesoři by byli schopní stáhnout vás z kůže ale...proč ne :-D) Našla jsem to...ani nevim kde :-D
  1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  2. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
  4. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  5. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  6. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou.
  7. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  8. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  9. Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  10. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
  11. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  12. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  13. Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  14. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  15. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  16. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  17. Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  18. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  19. Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  20. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
  21. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  22. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  23. Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  24. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  25. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  26. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  27. Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
  28. Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  29. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  30. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!" Přineste si vodní pistolku.
  31. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  32. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  33. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  34. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  35. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  36. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  37. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  38. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  39. Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  40. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  41. Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  42. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  43. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  44. Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

Jak naštvat profesora

29. ledna 2008 v 20:29

Jak naštvat profesora

No lidi , já se tu u toho klátim.....myslim , že bychom měli někdy něco vyzkoušet v realitě :-D
* Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
* Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
* Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
* Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
* Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
* V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
* V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
* Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
* Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
* Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
* V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
* Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
* Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
* Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
* Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
* Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
* Na písemce se podepište otiskem své ruky
* Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
* Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
* V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
* Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
* Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
* Polijte vaši seminárku parfémem
* Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
* Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
* Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
* V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
* Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
* Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
* Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
* Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
* Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
* PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
* Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
* Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
* Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
* Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
* V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
* Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
* Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
* Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
* Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
* Otočte se během hodiny zády k tabuli
* Napište seminárku do dějepisu husím brkem
* Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
* Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
* Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
* Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
* Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
* Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
* Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka
* Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
* Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
* Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
* Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
* Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
* Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
* Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
* Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
* Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
 
 

Reklama
SPAMY MAŽEME...