Naše hlášky...:-)

Pár ( doslova pár ) hlášek z prvního šklolního dne...

2. září 2009 v 22:50
Vrba : Káťo, já vim, že o prázdninách si neměla moc...
Sapoušek : SEXU!!!

Gábina ( na Jardu ) : kdes byl čůrat?
Jarda : Tam na kapličce, ještě, že sem ateista...

Záchodky :-D

14. května 2009 v 17:54 | Multivitamin.cz
Tak tak nějak procházím náš lonský sociologický průzku ( ten o veřejných záchodcích ) a našla sem v něm pár opravdových perliček, o kterých se ani nějak nevěděla, že tam jsou :-D
Ale JSOU tam a my to s nima skutečně ODEVZDALI panu Machkovi :-D

Závěr ( který psal matěj ) : Z našeho výzkumu také jasně vyplývá, že drtivá většina spoluobčanů si myslí to co my a že my si myslíme to co oni, tedy že lepší hygienické podmínky než na WC panují v mém pokoji.

Esej o tom, jak se nám pracovalo ( kterou psala Terka ) : Koncem dne jsme došli k závěru, že pokud nám ,pane Machku, nedáte jedničku asi vám oholíme hlavu…


Já nějak neodolala a musela to sem hodit :-D
jo...a tujedničku sme vážně dostali...už vim proč :-D

Zase jednou nějaký hlášky :-)

16. března 2009 v 13:28
Vrba : co se vyrábí v Polsku ?
Třída : ehm...nábytek?
Vrba : jakej?
Třída : blbej!

Zapletalová : Kdo chybí? Čoláková ?
Mrva : Jo
Zapletalová : Dyrcová?
Mrva : Jo
Zapletalová : Ty si vynalezl jojo?

Fresser : Honzo máš jedničku...první!
Mrva : Super, doma dostanu najíst!

Fresser ( na Vaška, co si chce zapojit notebook ) : Vašku já bych...tu zásuvku přidělával pan Mika...

Váňa : Přestaň čarovat Kocsisová
Třída : Kocsisová chybí

Gábina : Můžu jít na záchod?
Kišová : Pět minut to už vydržíš. To já jednou jela autobusem do Prahy, chtěla sem na záchod a oni řekli, že záchody jsou mimo provoz...
Vojta : A bylo mokro

Fresser : Máte všichni tento papír? Dostali ste všichni tento papír?
Terka : Já ne, já se omlouvám, já sem to nedostala...

Fresser : myslím, že Matěj dostane jedničku za práci v hodině
Terka : Já chci taky nějakou funkci!
Fresser : Pachtová, ty ne, nemůžeš se namáhat, to chce klid a odpočívat. A nesmíš pít! A nechceš kyselou okurku?

Jílková : davidovy flašku odpustim, ale ostatní budou říkat láhev!
Matěj : Proč bychom tomu měli říkat lahev, když je to flaška?!

Osičková: Kdo chce Ortena?
Vojta : Paní profesorko, my dvě bychom si ho vzali...

Fresser : svatý Václav
Třída : Chybí!

kohoutová : Jak se spočítá teplo?
Terka : M krát C krát trojúhelník T

Ajzík :( důvody proč jsou rukopisy považovány za padělané ) Třeba se tam mluví o hradu Skála, ale ten se tak tehdy ještě nejmnenoval...
Sabča : a jak se teda jmenoval?
Ajzík : jmenoval se Skalka!

Kohoutová: Proč se oře?
Vašek : Aby se dobře nasávalo!

Štěpánek : To je kafe nebo čaj?
Sapík : Čaj
Štěpánek : S rumem nebo bez?
Sapík : Bez čaje

Štěpánek : Takže, takhle to předáte sem a máte... 7 . 10 =
Terka : 7!
Štěpánek : Ano, 70...

Štěpánek : a ted když se podíváte na ty kalkulačky, který nemáte...

Štěpánek : základ je vyznat se v kalkulačkách!
Káťa : maj displej a spoustu tlačítek...

Fresser ( snažící se nás všechny zabít Dominiky samopalem ) nefachčí...SAKRA!

Krejčí : ale takový plankton se s tím umí poprat, ale CaCO3 dopadá na dno moří a zůstává tam miliony let!!!
Verča ( do ticha ): no, já za to nemůžu!

Terka : krteček sjížděl LSD...
Domča: krteček byl Negr!

Hlášky...

2. listopadu 2008 v 21:24
Fresser : Co si maluješ pusu, ty se budeš líbat?
Terka : To je jelení lůj...
Fresser : Chudáci jeleni!

Fresser : Budeme mít kurz první pomoci, budemem se učit dýchání z út do úst. Nějaká dobrovolnice? Ne? a co kdyby přišel pan Vrba nebo pan Velička?
Domča : Fidel, jdi do toho, uděláš maturitu...

Káťa ( na Matěje, kterej se pokouší tančit s Terkou tanec z poslední lekce tanečních ) Matěji, dej tu ruku vejš, takhle nemá bejt!
Matěj : Abych jí neměl u tebe na ksichtě...

Tom: Můžu jít na záchod?
Osičková : Vždyť byla přestávka!
Tom: to je z tý zimy...

Váňa : Co je to CNC ?
Třída : centrální nervová soustava
Vaňa : a co je to VNS
Třída : Vegetativní nervová soustava
Váňa : a co je to PNS?
Klára : Pohlavní nervová soustava
Váňa : tak to je na nobelu cenu...
( je to periferní nervová soustava )

Fresser ( na Terku která schodila věci z lavice a vydala u toho podivný zvuk ) pachtová, pachtová, ztráty drobných předmětů sou prvními příznaky alkoholismu...

Terka : Káťo, co bude tady?
Káťa : Mě se neptej, za mě přemýšlí mozkožrout...

Hanka : Domčo...ehm...čokoláda
Domča: Já vim...hmmm...je tak dobrá...
Hanka: Ale na zubech...

Vrba: Tome, máš těch 350,-
Tom: a můžu vám to dát ve stravenkách?

Vrba : kde pramení Rýn?
Tom : Rýn pramení do severního moře!

Fresser ( na Mrvu uprostřed hodiny dějepisu ) Pozor! Máš tam křivej vlas!

Ps. Kdo konečně řeknete Fresserovi ten vtip? :-D

Hlášky...

28. září 2008 v 13:23
ANDREJKA ( při zkoušení z bižule ) : soubory živočichů se nazývají tkáně
ZAPLETALOVÁ : Pohybují se živočišné buňky?
TŘÍDA : Ano
ZAPLETALOVÁ : Ale ne! co pak ste někdy viděli pobíhající neurotickou buňku?
OSIČKOVÁ: Co psal anakreon?
VOJTA: Pijácké verše
OSIČKOVÁ : A ještě o čem? O třech tématech...
DOMČA: Drogy , sex a rock and roll!!!
DOMČA (na Terku, která zase něco zapomněla ) Tery, měla bys brát gynkobilobu, vždyť máš paměť jako akvarijní rybička!!!
MATĚJ : máš už plášť?
TERKA : Mám plašť s nápisem Filip Harzer...
MATĚJ : Má to i délku Filip Harzer?
( Kdo neví, Filip měří skoro dva metry...)
TERKA : ( když vlak náhle zrychlí ) Tak a teď nás táhnou cikáni, kteří si myslí, že ten vlak ukradli...proto jedem tak rychle
FRESSER : Sapoušku, proč si chtěl psár test, když to neumíš?
SAPÍK: Myslel sem si, že to umim...
FRESSER : Sapoušku ty seš divnej...
HANKA ( hrdě prohlásí ) Ten nápis sem dělala já!
KÁŤA : Tady něco smrdí...
TERKA ( jící ) : Můj pudink to není!
TERKA: Káťo, Káťo, já mám pudink v oku!
KÁŤA : To je ale zákeřnej pudink...
TERKA : Ale on furt mlaská!

Prostě hlášky pana Fressera:-D

18. září 2008 v 13:33
Fresser : Stala se to. co jste si nepřáli. Mé jméno je Jiří Fresser a budu vás učit dějepis!
Fresser : Vy na mě koukáte jako byste mi nerozuměli...vy ste ale divný....
Fresser : Ticho, nedýchat, zapisuju do katedry!!!
( po chvíli na lidi v první lavici ) Dejchej, nebo umřeš!!!
Fresser :( na Denču v záchvatu smíchhu ) Kdo se mi bude hned na začátku hodiny smát,ten uvidí....ty co se směješ, jak se jmenuješ?
Denča : ( smíchy není schopná vyslovit svoje jméno )
Fresser : Vidíte to, strachy zapoměla jak se jmenuje....
Fresser : Kde jsme minule skončili?
Třída : U Asterixe a Obelixe
Fresser : Vy ste ale pomalý
Třída : To je tim, že jsme bambusové městečko, protože bambus je dutej jako naše hlavy…
Fresser : Vy ste bambusy?!?
To ste ale důležitý. To vás papaj pandy! Nebejt vás tak nejsou pandy!
Fresser : Kdo nebude mít atlas ,dostane mínus. Říkal sem vám to?
Třída: Ne
Fresser : No tak teď vám to říkám.
Fresser : Krulichová nemáš atlas, buďto mi odpovíš na otázku, nebo dostaneš mínus.
Čím se zabývá Einsteinova teorie relativity?
Jana : ( ticho )
Fresser : Dobře, dám ti druhou otázku, čím se živí panda?

Fresser : Myslím, že vás letos povýším na korkový lesík...
Vy už v těch hlavách něco málo máte, jenom je to strašně měký...
Fresser : Kdo je váš třídní?
Třída : Vrba
Klárka : My jsme všichni z jednoho lesa...
Fresser : Víte , kdo byl Petronius?
Třída: ( ticho )
Fresser : Aha, pardon, já sem zapomněl v jakém sem lese...
Fresser : V Egyptě se Caesar sblížil s královnou Kleopatrou...a sblížil se s ní natolik až se jim narodil syn Caesarsion

Dobrá hodina bižule...

8. září 2008 v 20:44
Klárka : A to budeme na těch laborkách i pitvat ?
Zapletalová : Ano, ke konci roku
Klárka : Fuj
Zapletalová : Kdo řekne fuj, má za pět!
Zapletalová : Ne každej doktor se kouká do krku, některej se taky může koukat do řiti!
Zapletalová: U živočichů se rozvíjela pohyblivost, je jasný, že psa dohoníte hůř, než pampelišku…
Zapletalová : Jaké tuky se nám ještě usazují na játrech?
Domča : Alkohol!
Zapletalová : Budeme pitvat holuba a rybu.
Terka : A budem si moct z tý ryby odnýst domu file?
A jedna dějepisná:
Kdo byl první a poslední druh člověka v historii?
Třída : Sapoušek!

Hlášky...z konce loňskýho a začítku letošního roku:-D

5. září 2008 v 21:20
Domča : Matěji pučíš mi tvůj tahák?
Matěj : Tahák, to je jako spodní prádlo, ten se nepučuje!!!
Robert : Tery, jaká si skupina na compy?
Terka ( která si nevšimla, že vedle ní stojí Machek ) : Já sem debil…
Machek : Opravdu?
Terka ( na Nj ) : Wo sitz Sabina?
Honza : Sabina sitz neben den….EMO:-D ( nemohl si vzpomenout na Domči jméno )
Brichtová : Kdo napsal Oddyseu?
Čongy : Houmr!!! ( byl to Homér…)

Brichtová: No, tak jak se skloňuje Daidalos? Přece Daidalos bez Daidala!
Čongy : Jako žena…
Terka ( po té, co jim Brabec oznámil, že příští hodinu se koná krkací soutěž a flashky ): Já neumim krkat, spíš než si krknu, tak se pobleju…
Jára : No vidíš, za to bude dvougigovka:-D
Vrba : Myslím, že každý průměrně inteligentní člověk ten systém EUrest musí pochopit.
Matěj : V tom případě jsme v prdeli!
Vrba ( čte školní řád ): studenti jsou povinni na tělocvik nosit cvičební úbor předepsaný vyučujícím…Takže dívky…
Domča : Co? Červené kraťásky a bílé minitričko?
Vrba ( stále čtoucí školní řád ): Studenti mají zakázáno užívat návykové látky a pánové, tím myslím i pivo!
Hanka : Chipsy!
Vrba ( pořád ještě stále čtoucí školní řád ): Studenti mají právo zažádat ředitele o den volna, pokud prokáží, že si den volna zaslouží například za mimoškolní aktivity…No to snad neví ani pan ředitel.
Honík : My mu to připomenem…
Jílková : Jak se řekne německy prase?
Káťa : Wurst!!!
Kišová ( na hodině matematiky, kde se Terka příliš nesoustředí ) : Terezo, přestaň blbnout a dělej pořádně jenom jednu věc!
Káťa : Aha, takže přestaň počítat a už si jenom kresli…
Kišová ( na Denisu, která maže tabuli ): Deniso, ty to nějak šmudlíš, copak doma neuklízíš?
Denisa : Uklízim, ale ne houbou na tabuli.
Kišová: To přijde…
Vrba ( při testu s totálně slepou mapou ): no, tak pokud se netrefíte přesně jako třeba Emmons na olympiádě 10,9 tak máte smůlu…
Třída ( ticho )
Vrba : No, tak to jste nepochopili, to měl být vtip, ale mohli jste se zasmát aspoň ze soucitu…
Kohoutová: Takhle ta tepelná proměna funguje třeba v boileru…
Třída ( hrobově nezvyklé ticho )
Kohoutová: Víte, co je to boiler ?!?

Hlášky...a je jich moc a moc...

9. května 2008 v 21:26
Brichtová : Co víte o antickém období Řecka?
Sapoušek : Kréta!
Brichtová : Nevykřikujte na mě jednotlivá slova!
Sapoušek : Ostrov Kréta!
Kohoutová : Všichni určitě znáte tu historku o tom, že Newtonovi spadlo jablko na hlavu, ve skutečnosti to ,ale bylo jinak. Ve skutečnosti to bylo tak, že…
Vašek : Že Newton spadl na jablko!
Služba : Kdo ještě chybí?
Osičková : Sapoušek…ten je opravdu duchem nepřítomen….
Císařovská : Když lidé řeknou : ,, Your lips close to my lips " tak co asi budou dělat ?
Vašek : Hrát fotbal!
Brichtová : Vztyk! Všichni! I ty Matěji tam vzadu…
Třída : Ale to není Matěj, to je Terka…
Gabča ( sledující Terku, která zuřivě přeškrtává svoje špatné výpočty ) : Základem všeho je rovná čára….
Krejčí : NIKDY, NIKDY, NIKDY, NESTRKEJTE RUKU DO KAPALNÉHO KYSLÍKU!!!

Osičková : Pojem katarze pochází z Říma…teda ne! Nic jste neslyšeli, je z Řecka!
Sapoušek : Já to teda slyšel…
Tomáš : Já jsem se chtěl zeptat, jestli byste byla tak hodná a nezkoušela, my jsme psali dva testy a jsme psychicky vytížení….
Brichtová : Už zase ? No a co chceš ty Kláro?
Klárka: Já jsem se chtěla zeptat, jestli nemůžu bejt zkoušená…
Sapoušek ( zpívá ) : Láska je tu s náma….
Brichtová : No s tebou ne….
Domča ( o přestávce, stojící na židli a řvoucí nahlas na celou třídu ): Krejčí s náma chce psát test! Musíme ho zpracovat! Za prvé, řekneme mu, že testy píšem jen v pondělí, za druhé- vždycky nás na test předem upozorní a teď nás neupozornil a za třetí - buďte HODNÍ!!!
Krejčí ( který náhle strká hlavu do dveří ) : Jojo…řekněte mu to….
Osičková : A jak se vlastně tenkrát dávno chtěli pomstít svaté Lucii? Chtěli jí hromadně znásilnit…ale ona udělala co?
Tomáš : Nechala si to líbit…
Brabec : Mě je tak…dvakrát víc než vám…
Kačenka: takže tak třicet?
Brabec: no…
Sabča: No tak , počkat - patnáct a patnáct to je dohromady přece kolik ? No……jo vlastně třicet…
Brichtová : Jak vypadal minotaurus?
Vašek : Člověk s lidskou hlavou…
Císařovská: Jak se česky řekne tem , kdo šikanuje ? Šikanátor?
Matěj : Konzumovat alkohol v malých dávkách je povoleno v jakémkoliv množství!
Vojta : 19 years old girl Ema was very old and ill granmother! ( 19tiletá dívka Ema byla velmi stará a nemocná babička)
Císařovská : A jak anglicky někomu řeknete ,, hele, starej se o sebe " ?
Domča : Fuck off
Sabča (nahlas zdravící učitelku X ) : Dobrý den :-)
Domča ( potišeji ) : Nashledanou…
Terka ( šeptem ) : Sbohem!
Terky test z němčiny :
Der Sohn soll den Geschirspüler anmachen aber er hat keine Zeit.
Správný překlad : Syn by měl pustit myčku, ale nemá čas.
Terky překlad : syn má nefungující myčku, ale nemá peníze.
Das Mädchen singt gern , aber man darf hier nicht laut sein.
Správný překlad: Dívka ráda zpívá, ale tady je zakázáno být hlučný.
Terky překlad: Dívka ráda zpívá nahlas, ale někdo jí neslyší.
Der Papagei kann gur nachsprechen aber er verstem die Wörter nicht.
Správný překlad : Papoušek umí opakovat, ale nerozumí slovům.
Terky překlad: Papoušek umí mluvit, ale nikdo mu nerozumí.
Strachoňová : Kdo měl z toho testu jedničku, bude příští hodinu zkoušený!
Terka : Ještě ,že sem měla čtyřku…
Machek : Kdo má nějakou aktualitu o Balkánu?
Petra: Asi nemyslí ten sýr, co?
Kohotová : Kolik je 1KWh joulů ?
Někdo : tisíc ?
Kohoutová : Málo
Někdo : milion?
Kohoutová : málo
Domča: Deset tisíc?
Zapletalová : No, tak si vzpomeňte, jaké kytky se dávají na podzim na hroby a tudíž i na podzim kvetou….No….třeba astry, chryzantémy…a pak ještě třeba tabák…ten už se ale pochopitelně na hroby nedává…
Sabča ( opakující si látku ) Příliv je skočný a hluchý.
Jára : A jak je to s odlivem?
Sabča ( evidentně neznající správnou odpověď ) To nikdo neví páč je to děsně tajný!
Denča : Holky, proč se Indický oceán jmenuje Indický?
Terka a Domča : Hmm…že by byl u Indie?
Domča ( hystericky křičící na celou chodbu před hodinou dějepisu ) Píšem test!!! Píšem test!!!
Půlka třídy : Cože ?!?!? Fakt ?!?!
Domča : Ne
Brichtová : Kaťa s Leilou dneska zase sedí nějak jinak, ne ?
Leila :Nene ! Já vždycky sedim takhle s nohama dolu!
Brichtová : No tak si látku ještě jednou zopakujeme pro natvrdlé a pro Roberta…
Nápis na stole ( v Č1 , bohužel již přetřený barvou…) :
No people, no sex
no sex, no children
no children , no school
no school…no problem!
Brichtová : Zkoušený bude Tomáš
Tomáš: paní učitelko, mějte soucit - dávali fotbal!
Brichtová ( uprostřed hodiny dějepisu na Kláru, která začala vydávat podivné zvuky ): Co to děláš , Kláro?
Klárka : Já nic, já medituju…
Brichtová : V Athénách byla tvz. otrokářská demokracie. Demo byl lid , kratos byla vláda…
Honza E. : A otrok byl otrok…
Matěj ( pokládají Petře při zkoušení větu na překlad ) Na střeše
Petra : No, tak to nevim
Strachoňová : Počkej, ještě se ho zeptáme, jestli to ví on ?
Matěj : On to neví…
Nápis na stole ( v Č1 ) EAP = extrémně agresivní polštář!
Matěj ( na hodině matematiky, kdy opět s Terkou nechápou látku ): Když vezmeme v úvahu hypermenzionální konstantu , jejíž druhá mocnina je rovna součtu úhlů trojúhelníky, který právě kreslíme , tak tuto úlohu nelze vyřešit….
Terka ( přicházející pozdě do hodiny sociologie ) : Já se omlouvám já sem zaspala….úmyslně…
Kohoutová ( při pohledu na Terku, která dostala v hodině svůj obvyklý záchvat smíchu po pádu z lavice ): Je v pořádku? To se jako směje ?!
Klárka : Jo jo…ona je schopná sebou fláknout i na silnici, když se směje…
Kohoutová : Jako venku? To i do louže ?
Klárka : Jo…ona by sebou sekla i do hovna…
Vojta Š. ( na Terku ) : nešlapej mi na moje krásný nový boty !!!!
Matěj : No…nový jsou…
Sabča : Terko, Terko já to dostala, takže můžu jet do Varů!!! Já sem byla smutná , protože to všichni už dostali jenom já ne, ale teď sem to dostala taky !!! ( Zajisté jste všichni pochopili, že mluví o penězích vrácených za lyžák…)
Učitelka ( při testu ,, barvy života" ) : Líbám se
Honza E. : cože ?!
Učitelka : no, třeba jako s někým…
Petra : umíš tu češtinu ?
Terka : jo
Petra : Fakt ?
Terka : Ne…
Císařovská : Nějaké anglické jméno začínající na E ?
Terka : Evžen!

Denča ( snažící se na Aj připoutat pozornost na to, že se hlásí ): I am hlasing !
Domča : Matěji , ty máš nějak umaštěná vlasy a vypadá to, jako kdybys je měl nagelovaný…
Matěj ( s vražedným pohledem ): Já je mám nagelovaný…
Matěj( ráno na Nj ) : Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče…
Srachoňová : Jak se vlastně jmenuje tamta ulice ?
Kluci : Odborů….to známe protože si tam objednávámi pizzu, oni nám jí totiž nechtěji vozit do školy, tak si jí objednáváme na cizí barák.
Strachoňová : cože ? A to je tam znáte?
Kluci : ne, my tam vždycky čekáme až jí dovezou, tam bydlí nějaká babička s pejskem…On teda vždycky štěká, tak říkáme "ticho Rexi"….
Strachoňová : Jak se německy řekne " Je to daleko " ?
Káťa : Ist es weit
Domča: Káťo, ty seš nějaká ozářená…
Brichtová ( poté , co rozdala ze škoušení asi pět pětek z Thébské hegemonie ) : tak, zkoušený bude Matěj, ten si to mezitím určitě stihl za sešitu přečíst.
Matěj : Nestihl….Matěj si zapomněl sešit doma…
Sapoušek : Alexandr veliký umřel…
Tomáš : Neříkej…já myslel, že žije dodnes…

Matěj : Domčo, kdy jede vlak ?
Domča (kterou náhle popadl zásek) : vlak vlak vlak vlak vlak….
Terka : Křečči žijou dlouho…teda , pokud neumřou!
Zapletalová ( dívajíci se na žvanící kluky ) : Máte něco k tématu ? ne ? tak držte hubu…
Terka ( líně postávající na náměstí a sledující autobusovou zastávku a mluvící velmi pomalu ) : Není to náš bus, Matýsku ?
Matěj : je to náš bus Terezko…
Terka : ( stále stojící ) Neměli bysme zrychlit Matýsku ?
Matěj : měli bychom rychlit Terezko…
Terka : neměli bysme běžet Matýsku ?
Matěj ( stále stojící ) : Měli, Terezko…
Terka : tak dordele poběž!!!!!
Při hraní tiché pošty:
Hanka ( vyslala ) : Briefträger ( listonoš )
Petra ( došlo k ní ) Brichterger ( zkomolenina )
Domča : Hele, Petro, my ale nemáme dějepis…
Zapletalová ( popisující obrázek rostliny ): Tady vidíte listy sudozpeřená, lichozpeřené, kalich , koruna a , a…..a co je tohle fialový, to vážně nevim…
Kišová: A proč tady nemůže být zlomek ? No přece je tam 1…
Petra : Tak proč se ptá…
Terak K. ( po dalším opsaném testu ) ty jo, já z tý školy snad začnu šilhat…
Kohoutová : Změní se moje hmotnost ve vzduchu?
Vojta : Když se poblijete…
Matěj (na Nj ) : Und Eric sonn ( měl říct Eric soll )
Machek ( bavící se o populárních osobnostech ) Vodráčková, tý už je asi 100 let , nebo kolik…
Vrba ( zkoušející Tomáše ze zemáku ) : Kde vane blizard ?
Tomáš : Blizzard? Hmmm….ten je v tropech?
( pozn. blizard = ledový severní vítr )
Vrba : A jak se jmenuje blizard v Rusku ? ( pozn. buran )
Tomáš : to je podle nějakýho raketoplánu….Nezbedník!!!
Machek : Kde se dají v Čechách sehnat pravé vietnamské noviny ? Přímo z Hanoje ?
David8 : V Chebu…
Machek : Jaký je největší problém Ruska :
Honza E. : Málo jídla…
Machek : A jak se dvoří kluci holkám ve Vietnamu ?
Čongy : strčím jí kytku a uteču!
Machek : a jak se kluci stavíte k tomu, když vám dívka pošle třeba na kousku papírku napsané telefonní číslo ?
Honza F : No, aspoň musim vědět, jak ta holka vypadá a od koho to je…aby to nakonec nebylo třeba…od kluka!
Terka ( v hodině matematiky, neschopná vyřešit ani jediný příklad, když Kišová přišla k její lavici ): Paní učitelko já se omlouvám , já sem se zbláznila…
Zapletalová ( při zkoušení Tomáše ) : Ty tam vidíš dvě výtrusnice?
Tomáš :No, asi ne. Já si vezmu brejle...
Zapletalová : No tak to si vem radši dalekohled!

Hláááškyyy (asi V ? )

7. února 2008 v 21:13
Machek : Říká se , že po deseti letech ve školství nastává tvz. syndrom vyhoření. Z člověka se stane takovej ten nervózní učitel , co stále křičí. Objevují se problémy v rodině , v sexu…
Kačenka ( přerušíc náhle jeho výklad ) : Jak dlouho jste ve školství ???
Vojta (který se snaží charakterizovat paní X kterou viděl na ulici ): Ona nebyla tlustá ona byla jenom jinak prostorově řešená!!
Brichtová: Bambus je uvnitř jaký?
Vašek: Statečný!!
Kohoutová : Zkončili jsme!
Třída : Jasná zprááááva!!
Verča Kr. : Jóóóó už vim!!!!
Janča : A co?
Verča : Nevim!!!


Osičková : Pokud někdo z vás pomýšlí na sebevraždu, tak to prosím vás nedělejte jako řečtí básnici a nepodřezávejte si žíly ve vaně plné horké vody…Myslete taky na ty, co vás pak v tý vaně najdou!!!
Denča : Aha…takže v plavkách…

Brychtová: Co si o mě myslíte ?!?!?!
Sapoušek : Že jste pěkná…
Brychtová : Sapoušku , pomalu se stáváš mým největším oblíbencem…
Sapošek : Já udělám vše , co si budete přát !

Krejčí ( zkošející Honzu ) : Tak ,co je to kovalentní vazba ?
Mrva ( naprosto vážně ): To je taková vazba.

Krejčí : Dneska vás něco naučim !!!
Denča : My chceme bejt hloupý !!!

Machek ( a jeho výklad trestů ) : Trest musí být spravedlivý…..nemůže to být ,, nevynesl si koš , useknu ti ruku…"

Terka ( která se snaží mluvit spisovně ) : Je to všechno na exkrement…
Matěj : Je to na tak velkej exkrement , až je to na hovno…

Matěj ( na Terku ) : Ty se snad taky budeš stěhovat někam do prdele ?
Terka : No , do Kolový…
Matěj : Dyť říkám do prdele…

Nj úkol - popis obrázku
Kačenka : Víte někdo nějakou větu ???Ne ???
( náhle vezme tužku a začárá celý obrázek )
Kačemka : Jak se řekne tma ???

Domča (šeptem na hodině Aj ) : Sněží…
Sabča ,Terka ( neslyšící ) : Co ???
Domča : Sněží…
Sabča , Terka : Co říkáš ?
Domča : Že sněží !
Sabča , Terka : Co ???
Domča ( ve výbuchu svých emocí , řve na celou třídu ) SNĚŽÍ DOPRDELE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Osičková : Kdo chybí ? Eisenschreiber?
Sapoušek : Ten je v tělocvičně…
Osičková : A tam dělá co ???
Sapoušek : Šel za Kristýnou…

Učitelka : Kdo chybí ?
Služba : Kryuková , Eisenschreiber, Rychlá , Homolová…
Učitelka : A někdo s normálnim jménem ???
Služba : Nguyen…


Terka : Sapoušek mi dluží 20,- , myslíš , že mi jí vrátí ???
Jarda : Jo , on je spolehlivej…
( po této větě Terka z jakýsich neznámých důvodů propadá záchvatu smíchu , který je tak silný , že ji povalí na zem…)


Osičková : Sašo , ted přečti tu část Ovidia o seznamování s dívkami…je to strašně legrační…
Saša : Hmmm…..strašně…..

Otázka v Aj : čeho se bojíte ?
Leila ( nahlas na celou třídu ) : Chucka Norrise !!!

Terka K. : Neeeeee , zemřel Heath Ledger !!!!
Sabča : Tery nebreč , vždyt si ho ani neznala….
Terka : Ale když on byl tak hezkej…

Obsluha : Co si dáte ?
Osoby XXX : Pět malejch piv
Obsluha : Osmnáct vám bylo ?
Osoby XXX :…………….pět spritů.

Matěj ( do naprostého ticha ): Až vyrostu , chtěl bych být doktorem Hausem…

Matěj a jeho prohlídka gymplu :
Vítejte v našem sanatorickém ústavu pro duševně choré. Prohlídka pokračuje směrem doprava chodbou , kterou naši chovanci přezdívají téže koridor. Ano , a támhle už vidíme hlouček našich chovanců. Prosím , nedrážděte je ! Prosím , nevzdalujte se od skupiny ! Zde , toto je náš nejhorší případ . Můžete si ho osahat, ale prosím nekrmte jej…prosím , nevzdalujte se od skupiny !!! ( Věta ,, prosím , nevzdalujte se od skupiny ," pařila Terce , která se v záchvatu smíchu z Matěje v koridoru skácela na zem, kousek od vchodu do tělocvičny a nebyla schopná vstát…)

Brychtová : Hanko , na čem máš tu prezentaci ? Na počítači ?
Hanka P. :Ne , na mailu…

Osičková( zabraná do výkladu a dává nám otázky) : Za co bojoval Salamon??
Jarda ( potichu) : Myslim, že zaživa…

Vrba : Meterologové mají nízkej plat
Klárka : Hm a co třeba rosničky?
Vrba : Hm ty ho maj velkej, ale vůbec tomu zas nerozumí, jsou to většinou blondýny! Když já měl kdysi meterologii , tak jsem z ní měl trojku…
Petulka : (potichu , na odplatu :-D) : Jo, nebudete blonďák?

Honza F: Víte co mě hrozně fascinuje ??? Že když člověk pustí DVD Pata a Mata tak naběhne volba zvuku , čeština nebo angličtina…ale Pat a Mat vlastně vůbec nemluví !!!
(Toto prohlášení učinil Honza na cestě do Alberta, kousek od kolejí a vyvolal u Terky její obvyklý záchvat smíchu končící na zemi…)

Klárka : Jo všichni říkaj před schůzkou ,že maj mravence v břiše, jenom já mam křeče!
Petulka : Nemyslela si náhodou motýlky v břiše???
Klárka : No jo, vlastně mravenci jsou v noze…….ale já je můžu mít i v břiše a v mozku….


Strachoňová : No tak si otevřete sešity….Matěji , jedem , jedem !!!
Matěj : Jo jo…já jedu jedu….(pak se podívá na stránku sešitu , kde je evidentně velice složité cvičení a potichu dodá ) Jenom nevim , kam jedu…

Domča ( po té , co omylem uštědřila Terce pořádnou ránu do jejího antického nosu) Zabila jsem Terku do nosu !!! Zabila jsem Terku do nosu !!!
Ája : A proč jí zabíjíš do nosu ??? Proč jí nezabiješ do hlavy ???

Leila( na Domču ): Když máš tu čelenku a koukaj ti uši, tak vypadáš jako elf.
Domča: No jo, tak když můj táta byl Legoland.
Leila: Asi myslíš Legolas...


Po rozdání slohových prací na téma apokryf na biblické téma má Terka pod svojí prací ( která byla o biblickém Jonášovi ,kterého v originále zachrání velryba před utopení , ona ji však vyškrtla a Jonáše utopila…) vzkaz od Osičkové : A kde je velryba ???
Terka se naštve a napíše k tomu : Velryba chcípla na souši , protože ji greanpeazáci nestihli zachránit… a práci odevzdala…


Matěj : Lidi , navrhuji jít utopit žal z našeho vysvědčení do konvičky čaje…v alkoholu již netopím , můj žal se v něm naučil plavat…


Matějova moudra…
1. Je ti špatně ? To je z vody , proto rychle do hospody !!!
2. Kdo jinému jámu kopá , bývá hrobníkem…
3. Student naložený v lihu je z hospody vytlačován silou , která se rovná součtu účtů , které má zaplatit.

Terka ( do ticha na cestě k Albertu ) : Ha , teď jsem na to přišla !!! Vždyť my máme retardovanou třídu !!! :-D

No…nemá pravdu ??? :-D

Ps. Stav válení Terky smíchy na zemi je vůbec nejhorší , jaký kdy byl. Za toto období 3X…

Hlášky IV

26. prosince 2007 v 14:27
Tak je tu čtvrtá várka...To , co se nazbíralo za prosinec...

Klárka ( vypravující profesorce Osičkové, co nám řekla profesorka Brichtová ) : Vy jste jako bambusový městečko , protože bambusy jsou co ??? Tupý !!!
Třída : Ne Klárko - DUTÝ !!!
Vojta : Tímhle si dokázala , že je to pravda :-)


Sabča : ( Ta holka je blbá jako tágo !!!
Terka : Ne , tágo je chytřejší…


Úkol : Přeložte větu "Zatímco George maloval zeď , spadl ze židle".
Petry překlad : George painted off the chair , while he was falling the wall. ( Zatímco George padal ze zdi , stihl namalovat židli.)


Čongy ( zkoušený z biologie ) : Rostlina se skládá z kořene postranního a z kořene na hlavě…


Machek ( při výkladu kultivované krajiny ): Je těžké už najít někde na světě nějaké nekultivované místo…
Domča: Sedlečko !!!


Školní hlášení ( pana Veličky ) : Přijďte na slavnostní rozsvícení stromku , bude sraz sboru , budeme vařit čaj a perník...
Domča ( při debatě o dárku pro Honzu F. , který ovšem právě přichází ): Víte o tom , že mluvíte o vlku a hovno na botě ?!?!
Hanka : To je dobrý , exkrement neví o koho jde…
Krejčí : Nevím, jestli si uvědomujete vážnost situace , ale já to s váma vážně musim probrat !!!!


Honza Mrva ( na němčině ) : Gibt es einen Kiš ??? ( Chtěl říct Tish - stůl )


Sabča : Víte o tom , že Kurt Cobain je už mrtvej ???
Jarda : A kdo to je ?
Sabča : Jedna zpěvačka z Beatles
Jarda : Aha…


Sabča ( Na IV , když se jí nedaří zapnout totálně zasekanej comp ) : Pane učiteli , ten počítač je ale úplně mimo !!!


Osoba X pozorující spolužáka Y : Z něho jednou něco velkýho bude , jestli ho něco malýho nesežere…


Krejčí ( na Toma trhajícího papír ) : Co to děláš ???
Tom : Trhám svitky.
Krejčí: Svitky ? Na ty psal Alexandr Veliký…
Tom : A taky to byl velký člověk !!!


Sabča ( s rozbitým mobilem ): Čongy , umíš to spravit ???
Čongy : Jo
Sabča : A umíš to spravit tak , aby to potom ještě fungovalo ???


Domča : ( Do naprostýho ticha v němčině ): Čongy , si pomalej jako vietnamec !!!


Domča( po zpěvu na němčině před tabulí a Čongyho nechvalné pokloně) Čongy , asi ti rozbiju hubu…
Profesorka Strachonová : Ale prosim tě až po vyučování a mimo školu !!!
Domča : A taky někde , kde nenadělám brajgl….


Krejčí : Kovová lžíce v horkym čaji - spálíš se. Dřevěná lžíce v horkým čaji -nespálíš se !
Terka : A proto se vyrábí jenom ty kovový…


Krejčího výklad vazeb mezi prvky : Koordinační vazba , to je vlastně taková svatba. Jeden prvek do ní přijde a nemá nic , druhej má oboje , a tak se vezmou maj oba oboje. Pokud tedy neuzavřou předmanželskou smlouvu.


Kitzbergerová ( na Terku , které se opět podařilo nabourat do dveří ) Běž si sednout…To bude bezpečnější!!!


Kišová ( na Čongyho ): Honzo , smaž tu tabuli
Čongy :Já nejsem Honza !
Kišová : ale seš mu podobnej…


Krejčí : Tenhle vodík nemá žádnej elektron , ale on chce mít dva elektrony !!!
Domča : Je divnej…


Krejčí : Rozdám vám ty testy , ale vy mi slibte , že je nebudete trhat ani jíst !!!

Třetí várka...:)

8. prosince 2007 v 14:17 | Multivitamin.cz
Machek ( a jeho výklad fámy ) : Když vám třeba řeknu , že pan profesor Vrba má milenku , tak to do dvou dnů ví celá škola , třetí den přijde pan Vrba a jednu mi vrazí...
Profesorka Kohoutová ( při výkladu 1.pohybového zákona ): Když třeba cvrkneme do kuličky, tak co se stane ?
Robert : Kulička letí dál , ale prst nám zůstane v ruce .

Profesor Vrba ( při zkoušení Tomáše ) : Takže stavba Země ?
Tomáš : A jak to chcete ???

Proferoka Strachoňová: Wo hat er Wohnung? (Kde bydlí?)
Matěj: Laptop
Strachoňová na Jardu a Sapouška: Takže on bydlí pod mostem, kde má teda napojenej ten počítač?
Jarda: No, on má ten laptop...
Profesorka Brychtová na dějáku: Vy jste jak bambusový městečko...
Třída: Proč?
Brychtová: Protože bambusy jsou co??
Třída: Dutý!


Honza Mrva (do výmečnýho ticha na chemii ): Seřežu ťa jako koňa!


Zapletalová (při zkoušení Honzy Mrvy ): Ty nevíš co dýcháš?! Tak až polezeš na nějakou horu, tak si to spleteš a do bomby si dáš CO2 místo O2 a bude z tebe sodovka!!! Vždyť už to malý dítě v plínkách ví, že dýchá O2!!

Profesorka Zapletalová: Jaký jsou rozmnožovací orgány u vyšších rostlin?
Tomáš:( lehce neposlouchající ) Hraba!

Profesorka Kišová ( lehce nazlobená ):V matematice jste slabí jako čajíčci !!!


Vojta (při debatě na Zsv o prostituci ): Podle mě jsou prostitutky negativní , protože to kazí dojem , když je třeba nějakej chrám a před ním prostituka...
Profesor Machek : Dalo by se diskutovat o tom , jestli je víc zastrašzjící ta prostitutka , nebo ta česká instituce...


Zadání : Vytvořit větu anglicky - Žila Tereza jetě v Madridu , když si jí viděl ?
Klárky překlad
: Was Tereza still living, when you saw her in Madrid ?( Byla Tereza ještě živá , když si jí viděl v Madridu ?)


Tomáš ( do ticha uprostřed hodiny dějepisu ) : Sapoušku , ty opičáku !!!


Profesot Vrba (Na těláku ) : Terko , proč necvičíš ? Ty si byla nemocná ?
Terka : Ne , já teprv budu...


Profesorka Hasmanová ( na VV po shlédnutí dokumentu o lehce šíleném Andym Warhow , pokud se to tak píše...) Napadá vás ještě něco , co Andy Warhow zdůraznoval ?
Tomáš : Čůrání na papír ..

Sekretářka (na Davida 8) : Ty seš ?
David : Ten druhej .
Sekretářka : Phung ?
David : Ne , to je holka...!!!


Profesorka Hasmanová : Na výtvarné výchově je dovoleno vše...dokonce i konzervování vlastních exkrementů...

Profesor Vrba (zkoušící Terku K. na zemáku):
A v sopce je tedy??
Terka:
Magnum!

Sabča hledá po celý třídě, celou přestávku sešit, nikdo ho ale nemá... Jde si teda sednout a za chvíli za ní přijde Matěj..
Matěj: Ty hledáš sešit z bižule?
Sabča: Jo!
Matěj: Tak ten mám já...
Sabča: Skvělý, takže až přiště někdo budete něco hledat, jděte rovnou za Matějem!
Domča: Jo, Matěj je taková černá díra třídy...

Přeřeky

16. listopadu 2007 v 14:27
P.Machek : Vy se potřebujete vymykat !!! (Chtěl říct vynikat...)
P.Kišová : Když přijdu domů do osmé hodiny , zavolám domů.


Robert (při referátu z DJ) : A poté začali váleční skřeti ( chtěl říct válečné střety )


Profesor Vrba : Takže , co je v sopce ?
Terka : Magnum ( chtěla říct magma...)

Naše hlášky - druhá část...

16. listopadu 2007 v 14:21

Otázka v DĚJEPISNÉM testu : Charakterizujte pojem duhovky
Terky odpověď : Část oka. Ta barevná ( hnědá , modrá , zelená...)


Honza F. ( při tozdávání testu z fyziky ) : Ty vole , jedinej příklad , kterj mi vyšel a já ho mám blbě...
Pan profesor Fresser ( na suplovací hodině po našem ,,tragickém" dějepisu...): Prváků je nějak hodně - asi si je vezmu na dějepis aby jejich řady prořídly...
Vojtova teorie o likvidaco neonacistů : Když na to měli 15 milionů , tak nechápu , proč nenakoupily uspávací pušky a nestřelili neonacistu do prdele !
Sabča ( hodnotící učitelku X ) : je hrozně chytrá , ale blbá....
Vojta ( na Terku , když se ho pokoušela vyhodit ze své židle ): Ty máš sílu jako můj rozbitej vysavač !
Honza Fider : z týhle třídy se stává banda teploušů........a já jsem jejich předseda ! A Sapušek je můj zástupce...
Přípravy na lyžák osoby X a Y :
X : Nesmíme zapomenout vzít žiletky !
Y: Ty si chceš podřezat žíly ?
X: Ne , ale kartáčkem na zuby si nohy holit fakt nebudu...
Profesorka Kišová : A proč tady máme tu konjunkci ???
Honza F. : Protože jste to tam napsala...
Profesorka Kohoutová : Pokud někdo něčemu nerozumí ať se ozve
Honza F. : To bych musel mluvit celou hodinu...


Profesorka Zapletalová ( poté co robert dočetl referát ): já teda nevim , ale já ti vůbec nerozumim....
Robert : No jo , to se občas stává....

Nápisy na stolech

12. listopadu 2007 v 17:32
KIŠOVÁ NOT DEAD
a proto musí zemřít...
( učebna dějáku , matiky a češtiny Č1 )


S čímpak si dáš ten Kitzburger ? S Hechtčupem , nebo Kišicí ?
( tamtéž )


Jsem blbá !
( učebna SV1 )


Kohoutová má vlasy jako ananas !
( tamtéž )
Kdo nemá rád oktavány ať udělá čárku ! ////////////////////////////////////////////
//////////////////////////////////////////////////////////////////////
///////////////////////////////////////////////////////////////////////
/////////////////////////////////////////////////////////////////////
( Č1 )

*tato sekce bude doplněna...

První část...

10. listopadu 2007 v 11:37
Tady je první část , co se ním podařila nastřádat za dva měsíce...(a rozhodně to není všechno:D)

Paní proferka Osičková :
Víte , já už tady učím ,už dvacet let, i když na to vůbec nevypadám.....



Pan profesor Krejčí ( Při výkladu látky , kterou absolutně nikdo nechápe )
Vy to chápete ! Vy se v tom jenom neorientujete!!!


Domča : Když přemejšlím , vypadám jak dement
Denisa : Ty jo , jak můžeš pořád přemejšlet ?


Otázka v testu : Jak dlouho trvá den na severním pólu , když mají polární noc ?
odpověď Peťulky : Jeden rok.


Profesorka Hasmanová : Kreslil někdo někdy jenom prstem ?
Tomáš: Já ! V autobuse na okno ....


Kačenka a Terka : Mlátit prstem do papíru to je jako klackem do hovna.


Terka : Kreslit psychošustíky na černej papír je ještě větší psycho než kresli psychočtverečky...


Profesor Krejčí : Jak se jmenuje ta neštastná slečna v poslední lavici ?
Třída: Matěj...


Andrea : Když jsem byla malá , skřípla jsem si prst do dveří...
Denisa : Ty vole, a to tě to nebolelo ?


Profesor Krejčí : Jakou vlastnost látek můžeme vnímat sluchem ?
Denisa : Tvar !


Profesor Vrba : Jaký je tvar země ?
Petra ( potichu ) : Krychle...


Petra : Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu až.....? Až voda dojde !


Profesorka Brychtová : Člověk vzpřímený uměl vyrábět jednoduché nástroje jako třeba ?
Robert : Mobil...


Matěj ( na hraní anglické tiché pošty ) : No slyšel jsem něco , pak něco.....a ten zbytek jsem
si domyslel.....


Informatikář : Horší než studenti už jsou jenom státní úředníci !


Terka ( na Iv ) : Pane učiteli , buďto ten počítač nejde zapnout , nebo jsem blbá...


Učitel fyziky ( na chodbě , kde si pouštíme hudbu ) :
Prosím vás , budte tak hodní a vypněte ty přístroje . ( žádná odezva )
Dobře , budu tedy současný : Ty vole vypni tu muziku !


Profesorka Zapletalová : Člověk má 46 chromozomů a například kapr 106.
Terka : Sakra , kapr vyhrává...


Školní hlášení :Pražští delegáti OSN na systematický meeting se
sejdou o velké přestávce u automatu....s rohlíkama


Třída : Paní profesorko, stihla jste opravit ty testy ?
profesorka Brychtová : Ne nestihla - jak asi když dávali ordinaci ???


Strachoňová ( na kluka co uklízí třídu ) A ty jsi kdo ?
Kluk : Prosím sekundán !
Strachoňová : To jsi ale šikovná !


Ps : Sapoušek je vul -
gární

 
 

Reklama
SPAMY MAŽEME...